Confessions on a spank floor IX

Ojalá me hubiera ocurrido todo esto cuando tenía veinte años. Cuando mi cuerpo, joven y hermoso y mi mente aún con capacidad de sorprenderse estaban en su mejor momento. Ahora, no es que me sienta mayor. No lo soy. Pero mi cuerpo no es el que era y por supuesto, la madurez me ha dado otra perspectiva sobre mí misma y sobre los demás.

Dejé de creer en casi todo. Dejé de sentir con aquella fuerza casi torrencial con que amé y sentí en aquellos días de juventud, aunque a veces, vuelven trazos perdidos de aquella fuerza desbocada con que pude llegar a amar. Ahora amo menos, pero también es cierto que gozo más. De mi cuerpo y de mi vida. Un goce completo, un placer absoluto y descontrolado que me ha regalado precisamente la experiencia.

Entonces hubo un pintor muy conocido que me pidió que posara para él desnuda. El absurdo pudor de la juventud, el miedo a que después de posar quisiera hacerme suya... ahora me doy cuenta que hubiese sido maravilloso estar en sus brazos expertos después de que sus pinceles hubiesen trazado las más recónditas formas de mi cuerpo. Pero entonces, niña inexperta, dije que no.

Ahora quisiera ver ese cuadro que nunca se hizo con mi cuerpo desnudo, perfecto, reluciente. El largo pelo oscuro callendo sobre mis hombros y la actitud sensual e inocente de una venus salida de las aguas... como él quería pintarme. Ese cuadro ya no existirá nunca con mi cuerpo, ni ha existido con otros cuerpos desnudos en sus lienzos. Era el mío el cuerpo que quiso inmortalizar y el que quiso poseer y guardar para sí en forma de trazos fuertes y seguros. Desgarrados como toda su pintura.

Pienso en aquella pintura y en mi cuerpo de los veinte años y pienso también en lo bonito que hubiera sido conocerte en aquellos días de apasionada inocencia. Siempre me sentí como me siento ahora. Deseé lo que deseo ahora y hubieses sido un guía y un apoyo fuerte y seguro como los trazos que no llegaron a pintarse.

Me hubieses guiado y me hubieras dado lo que ahora tanto deseo, pero en un momento donde las cosas se siente con mucha más fuerza. Así quiero sentirme ahora en tus brazos, como esa joven, casi niña, de veinte años.

Entonces, te habría pedido que fotografiases mi cuerpo, en blanco y negro o sepia. En todas las posturas en las que pudiera ofrecerme a ti. Antes, durante y después de nuestras sesiones. Ahora no quiero fotos que reflejen lo que ya quedó en el camino. Solo quiero sentir tus manos en mi cuerpo, severas y rígidas al principio, cálidas y consoladoras después... para terminar apasionadas sobre mi piel.

Pero ya no habrá foto. Ni habrá cuadro. Ni habrá más recuerdo que aquellos que guarde mi mente de lo que suceda entre los dos. Ya no habrá desnudos que compartir con otros, porque los nuestros serán solo para nosotros. Yo te imaginé maduro y así te busqué en mis fantasías hasta encontrarte, pero de habernos encontrado entonces, de haberme dado tu en aquellos momentos lo que ningún amante supo jamás darme... apenas adentrado tú en un comienzo de madurez y yo aún casi niña... ojalá te hubiese encontrado cuando tenía veinte años...

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